ねこよんです。
昨日、忌引での特別休暇、最終日でした。
亡くなった母の手続きは、兄夫婦がやってくれました。これまでの経緯や鬱である事で、『無理するな、任せとけ』と言ってくれますが、申し訳なく思っています。頼ってしまってゴメンなさい。ありがとう。
朝から気分転換に、『リハビリに行っておいで』『御飯食べに行こう』『あたしの行っている体操教室に一緒に行ってみよう』といろいろ言ってくれたりして、気を使ってくれている妻。ありがとう。
それとはてなブログの皆様。ブックマークコメントや“スター”ありがとうございました。いっぱい泣きました。自分の中の感情が少しずつ涙になっていきました。感謝です。ありがとうございます。
ねこよんです。
はてなブログで知り合うことができました皆さんから、母へのお悔やみの言葉を頂き感謝しております。ありがとうございます。
私は、感情をあらわにすることが下手です。これまでの母への色んな思いを、自分の内側に封じ込めてきました。
母の死から逃げている自分がいます。それだけではなく、これまでも母をはじめ父も兄も親戚すべてから遠ざかっていました。
結婚前から妻と母の折り合いが良くなくて、私は両親家族ではなく、妻と生きる事を選択しました。人としての器の小さい稚拙な私が選んだ道でした。それが母も父も兄も周りの親族も、そして妻をも、辛い目に合わせる事になったのではないか、と感じています。
母の訃報を報せてくれたのは父です。兄からは『事情は理解しているから、葬儀への出席はどちらでもいいよ』と、疎遠だった私に優しく気遣って言ってくれました。その後、妻と相談して夫婦で参列することを告げました。『ありがとう。おふくろさんに逢えるのも最後だからね』と言ってくれました。葬儀当日、父も兄夫婦も親戚も、温かく迎えてくれました。『お母さんに逢いに行こう』と言ってくれた妻にも感謝です。
怖かったんです。疎遠だったことを咎められるのが…。27年間、ずっと逃げてました。
棺に入った母は、最後に会った日からは想像はつかず、変わっていました。同じく、父も、兄夫婦も、その子供達も、いとこ達も、母の妹弟も、みんなみんな歳を重ねていた。月日の長さを感じました。
今日は、妻といろいろ話をしました。話をするだけで、気持ちが解れていきます。
このプログで涙と一緒に吐露する事で、また少し落ち着く事ができました。ありがとうございます。そして、申し訳ありません。
ねこよんです。
母に逢いました。安らかに眠っていました。
享年87才。斎場に着くまて詳しく聞かされていませんでしたが、容態も少し安定していたので、急な報せに父も驚いたようです。
この10年近く、ずっと入院生活をしておりました。難病指定されている病気でした。
棺に眠る母は、静かで動くことなく眠っていました。冷たくなった頬や頭を撫でました。起き上がる事はなく、目を開いて笑う事もなく…。
何故でしょうね、これぽっちの文字を打っただけなのに、泣けてきました。葬儀ではあまり涙は出なかったんですけど。
泣いて、昔を思い出しました。
私は幼稚園・小学校でよくイジメられて泣いて帰宅してました。帰宅後、母に顔を見られて『また学校で泣いてきたの?』と言われて、よく、それで『泣いてばっかりじゃ駄目じゃん』と軽く叱られてました。
当時、なんで泣いたの分かるんだろう？と思ってましたけど、今泣いた後に鏡に映る自分を見て、「目ぇ、張れてんじゃん」こりゃ、泣いたの誰が見ても分かるわ。
こんにちは、ねこよんです。
題目にも書きましたが、昨日母が他界しました。突然の事で実感が湧きません。
いつか詳しくことをブログに載せようと思ってました。今は亡き母の冥福を祈ろうと思っています。いつものようにブログは書けないも知れません。今日はこのくらいで失礼します。
こんにちは、ねこよんです。
桜の花を長く楽しめる春となりました。でももう見納めです。
私はこれまで故郷を含めると３つの町で暮らしてきましたが、故郷を中心にして100キロ圏内の殆ど同じ地域です。なので桜の時期もほぼ同じです。これまでソメイヨシノの花が4月中旬まで5割ほど残っていた事はなかったように思います。
日曜は風も強く、雀も枝を飛び回って、花片もハラハラと舞い散っていました。咲き乱れる花も、散り舞う花も綺麗です。
今年の桜は葉が出るのも早かった気がします。花が咲きながら、既に葉も出ていたような…、気のせいかな？
若葉もよく見ると、まだ柔らかそうで緑色が生き生きしてます。もともと花が散り始めて緑の葉が出た桜は好きではなかったんです。鬱になって散歩をするようになって、初々しい緑の若葉を見て、桜の木の枝が花から葉へ装いを変えていく様も美しいと思えるようになりました。
【撮影:4月14日】
4月15日の帰り道、雨の中で花びらで飾られたベンチ。一層 若葉が元気に出てきますね。
こんにちは、ねこよんです。
今回は、現在の私の鬱の状態のお話です。日曜に似合わない重たい話になること、ご了承ください。
ここ数ヶ月は鬱を悪化させるような大きな出来事は起こっていません。かと言って快方に向かっているとは言えない状況です。むしろ徐々に悪くなっている感じがします。
今の仕事場の環境は、私のこれまでのスキルを活かせる部署ではなく、それを踏まえて仕事量も加減して貰ってます。
そんな仕事場で大した戦力にもなれず、「もっと仕事をこなさなければ」という空回りな気持ちと「これ以上の込み入った業務は頭が混乱してできない」といった消極的な気持ちがゴチャ混ぜになって、動けない自分がいます。
あと、”強い口調”にめっきり弱くなってしまいました。配属されている部署の課長が威圧感が強く、口調もぶっきらぼうなので（本人は自覚ないのかも知れません）ずっとビクビクしながら座ってます。仕事量も少な目なので椅子に座っている時間も長く、辛い時間が続きます。
電話もよく鳴る部署なんですけど、電話の音が怖いです。恐怖感に襲われます。電話の対応が出来る精神状態でないのと、相手との電話のやり取りが出来るほど頭が回転しません。（なので、受話器を取るのは免除中）
このような状況が続いているせいか、あまり仕事場で私が話をする事はありません。めっきり喋らなくなり、声も弱々しくなって かすれたり、たんが絡んだりして第一声がなかなか出ません。
鬱になった当初は、自信のある分野の仕事をしていた事もあり、他の担当者が分からない事に対しての会話のやり取りがあったりしてましたが、今はその分野から外れて畑違いの分野で働いています。（かなり昔に担当してたから少しは理解できるのが不幸中の幸い）技術の進歩は凄まじく、ついていけてないのです。会話に入っていけない、取り残されている感が強く、孤独の空気に包まれてる気がしています。
直属の上司（前述の課長）は私の精神的状況を話出来る相手ではなく、部署の統括責任者なら話ができますがお忙しい方なので中々話できません。何か“事”が起こらない限りは話し合いは持たれないでしょう。
あと何年、この職場にいられるのか、いなくてはいけないのか、耐えられるのか、怖くなります。
そんな感じで怯えながら仕事をしてます。これじゃ、仕事してても楽しくは無いですね。
何か、自信になるものが欲しい、この職場にまだ居て良いんだと思えるものが欲しい、そんな事ばかり考えてます。
皆様のブログを読ませてもらって、共感したり、クスッと笑いをもらったり、ほのぼのとさせてもらったりして、ちょっぴり元気を取り戻す時間になっています。皆様には助けて頂いています。ありがとうございます。
こんにちは、ねこよんです。
夜9時半になると妻は床に就くので、我が家のリビングは静かになります。その時間はリビングで一人、ストレッチを済ませてのんびりとブログの下書きをしてる事が多いです。
ネコの“おはぎ〜ず”はどうしてるかと云うと、キナコ（仮名）は座椅子で丸まって眠り、アンコ（仮名）は妻の傍らで寝っ転がってます。
しかし午後10時を過ぎると、アンコがリビングの私の様子を伺うようになります。餌をねだる時もありますけど、
私の傍に来たり
頭を撫でろと言われたり
頭の匂いをチェックされたり
（あれ？頭、禿げてる？ヤバい）
纏わりつかれます。
可愛いのですが、正直 ちと鬱陶しい時もあります。
キナコも乱入してきました。（お腹の上に乗られてます）
こういう時に限って餌をねだられます。
（ケージの二段目がアンコの食事場）
今動けないから、待ってちょうだい…。
そして10時半になると、目で圧力をかけてきます。
『自分も寝たいから、早く寝ようよ』
リビングの灯を落として、寝室に向かうとしばらくしてアンコもやって来て、私の布団の上に乗って脚の間をベッドにされます。
こうして自分が寝たいから早く寝ろと言ってるみたいですね。
ネコって夜行性のイメージがありますけど、飼い主の行動パターンにある程度合わせるんですね。ただ早朝お腹が減ったといって、午前4時に妻を叩き起こしにきます。私の方には来ないんです。妻はブーブー言っています。
